Измена

«Почему он мне изменяет?» «Чего ей не хватает?» Это одни из наиболее частых вопросов, которые задают клиенты, приходя на терапию из- за переживания супружеской неверности. Действительно, почему?

В семейной терапии не принято искать правых и виноватых. Если в семье есть измена, то она рассматривается как симптом, свидетельствующий о «болезни» всей системы. Однако если обратиться к отдельным людям, к их боли и страданиям, то действительно очень хочется задать банальный вопрос: «Почему?» и попробовать найти на него ответ. Свои размышления об измене я изложу в виде отдельных тезисов.

1. Измена – явление чисто культуральное. В первобытно-общинном строе измена как таковая не являлась проблемой. Проблемы из-за высокой смертности были связаны, прежде всего, с выживанием: поисками пищи, безопасного места для дома, надежных лекарств. Детей рожали много – только так можно было обеспечить существование рода или племени. До сих пор встречаются народности, где молодые девушки встречаются с разными мужчинами, и только родив ребенка, они приобретают особую ценность как доказавшие свою способность стать матерями.

Отношение к измене как греху связано, прежде всего, с появлением отдельных религий, формирующих взгляды на самые разные стороны жизни. Например, если бы вас воспитывали на идее, что здороваться за руку – это грех, и все вокруг вас подвергали бы осуждению практикующих такие действия людей, вы бы тоже рассматривали это действие как неправильное и стыдное.

Как известно, в христианстве измена считается грехом. Однако если сравнить религии, то можно заметить, что, например, в христианстве идеалом является брак, основанный на любви и взаимном уважении двух людей – мужчины и женщины, а в мусульманстве количество жен может достигать четырех. С точки зрения христианства, мусульманин изменяет своей первой жене с остальными. Но люди, воспитанные в другой культуре, считают нормальными отношения, которые существуют у окружающих их людей, разделяются их родителями, родственниками, знакомыми. Таким образом, мы приходим к пониманию важного тезиса — проблемы существуют, прежде всего, не из-за самих действий, а из-за их восприятия.

Негативное отношение к измене также было связано с появлением частной собственности. Владельцу этой самой собственности было важно, чтобы его добро досталось не какому-нибудь отпрыску соседа, а его родной кровинушке. Поэтому возник контроль за женщинами, достигший своего апогея во время крестовых походов. Многие рыцари, отправляясь в дальний путь, оставляли жене «на память» о себе пояс верности. Я имела удовольствие рассматривать сей предмет во Дворце Дожей в Венеции. Ужасная штука, мешающая женщине спать, сидеть и жить в целом. Однако появление поясов верности было связано и с тем, что в те времена люди изменяли друг другу на каждом шагу. Просто так, без любви, ведомые одними инстинктами и интересом к новому опыту. Женщины и дети часто подвергались насилию, и пояс верности мог оградить хотя бы от сиюминутных домогательств – когда женщина возвращалась вечером домой, шла утром за покупками, входила одна в лавку. Тяжелые были времена!

Измена в средневековье была повсеместным явлением среди крестьянства, дворянства – всех слоев населения! Если почитать некогда любимые в нашей стране опусы об Анжелике, то там на каждом шагу встречаются измены героини, которая одновременно является любящей супругой. Да и новое время не внесло существенных изменений в отношение к измене. Так что измена была, есть… Но каждый хотел бы, чтобы измены не было в его жизни. Неважно, что там у других – но хочется, чтобы ваш единственный и любимый человек был вам верен.

2. Измена основана на неудовлетворенных потребностях. Человеку свойственно стремиться к удовлетворению разнообразных желаний и потребностей – в заботе, любви, принятии, признании. Часть из них может быть удовлетворена только в близких отношениях. Ведь правда, не станешь просить коллегу, чтобы он тебя обнял, пожалел, сказал, что все у тебя получится.

«Он» и «Она», прожили в браке 21 год, в прошлом году отметили юбилей. Но – муж изменяет жене. Они не разводятся, «Ему» хорошо в семье. Говорим о том, что между ними происходит, чего супруги хотят друг от друга. И выясняется банальнейшая вещь – мужу хочется получать от супруги поддержку, хочется нежности и заботы. А жена «выдает» тепло очень дозировано – за примерное поведение, хорошие поступки. Ее любовь нужно все время заслуживать. Прямо как учительница в школе, которая «строга и справедлива». Муж искренен – он говорит, что если бы жена разговаривала с ним более нежно, жалела, хвалила, ему больше никто не был бы нужен. Он «ходит на сторону» не за сексом, а за отношениями.

3. Измена ведет к разрушению отношений в паре. Мы – порождение культуры, и поэтому в отношениях важны доверие, надежность, уверенность в партнере. Измена расценивается как предательство, а таким всепрощающим сердцем, как у Матери Терезы, обладают не все.
4. Измена стабилизирует отношения в паре. Если удовлетворять потребности в отношениях с партнером не удается, нам свойственно искать другие места, где мы получим желаемое. Голодный человек ищет еду, испытывающий жажду – воду. А что ищет человек, которому хронически не хватает такой странной и плохо измеримой вещи, как, например, уважение, поддержка, принятие? Правильно, он будет искать возможность получить желаемое. И вот доктор наук, которого бесконечно ругает жена, может получать признание и уважение путем написания огромного количества книг, чтением великолепных лекций, флиртом (и не только) с молодыми девушками. Это позволяет ему как-то смириться с существующим положением вещей, и, получив «заряд бодрости и энергии» где-то в другом месте, он способен возвращаться в семью и выдерживать недовольство и атаки своей супруги.
5. Измена может быть свидетельством незрелости личности. Действительно, вопрос «Почему партнер мне изменяет» иногда не имеет смысла. Партнер – это маленькая девочка или маленький мальчик, который не готов взрослеть и брать на себя ответственность за свое поведение. Если вы положите на видное место что-нибудь вкусное и скажете двухлетнему ребенку: «Не трогай!», а сами уйдете – как вы думаете, что произойдет? Слабая сила воли, манящий соблазн вкусненького в 99 % случаев приведут к тому, что при возвращении вы обнаружите испачканную рожицу. Но – открою великую психологическую тайну – очень многие люди так и не выросли. И подвергаясь соблазну, они не готовы принимать взрослое решение. «Никто не узнает», «Это последний раз», «В командировке не считается», и т.д., и т.п. Они искренне не понимают — а в чем, собственно говоря, проблема?
6. Измена – это невербальное послание партнеру. В некоторых парах не принято обсуждать свои проблемы. И тогда, вместо того, чтобы поговорить о своих потребностях и желаниях и подвергнуться риску быть непонятым, проще найти объект-заместитель и получить от него то, что не удается получить от партнера. А последний, к сожалению, ни о чем не догадывается. Один, изменяя, пытается сказать – мне плохо, пойми меня. А второй, узнав об измене, понимает – партнер меня не любит, я плохой (плохая). И начинаются ссоры, скандалы, разводы. Хотя кажется, чего уж проще – поговорить, объяснить, попросить…

Можно было бы продолжить список. Ибо изменяющих людей мы встречаем повсеместно.

Они могут изменять, потому что не очень понимают, кем на самом деле являются, и через многочисленные связи пытаются найти свое собственное Я.

Они могут изменять, потому что не уверены в своей половой идентичности. Мужчина с комплексом Дон Жуана, без конца меняющий женщин, часто делает это для того, чтобы не допускать мысли о своей мужской неполноценности и постоянно подтверждая, что с ним «все в порядке».

Они могут изменять, потому что совершенно не способны находиться в одиночестве, быть наедине с собой – и все время находятся с кем-нибудь в сексуальной связи, приносящей ощущение включенности в отношения.

Они могут изменять потому, что это снижает их тревогу. Младенцы сосут соску, дети грызут ногти и ручки, взрослые дяди и тети занимаются сексом – у каждого возраста свои способы успокаивать себя.

Они могут изменять, потому что не удовлетворены отношениями с партнером, но боятся честно ему в этом признаться – а вдруг ничего лучшего не найдут, а этого – не идеального, но все же не самого плохого – потеряют!

И от этого становится грустно. Потому что в действительности только шампунь бывает «Три в одном», а люди несовершенны. Невозможно удовлетворить все потребности, невозможно найти идеального партнера. Но человек устроен так, что пытается – и, высоко подняв знамя, он идет от постели к постели, от брака к браку, в очередной раз понимая, что снова «не то…».

Хотя гораздо проще говорить с партнером о своих желаниях, проще попытаться научиться обращаться с собственным разочарованием в другом, признавая также и свое несовершенство, проще признать, что вечной любви и идеальных отношений не бывает, а гораздо более твердая валюта – это надежность, забота, поддержка…

Но ведь мы не ищем легких путей, и нам привычнее в очередной раз встретиться с новой иллюзией, чем с тем, кто находится рядом.

Климов Константин Николаевич, Психолог.
Мой сайт: https://psycholog-almaty.kz/

Статьи

Контакты