Есть ли жизнь после развода

Развод бывает только у тех, кто рискнул свою любовь проверить на прочность в браке. Развод — это черта, которая указывает человеку на то, что так как прежде уже не будет, и так как ожидалось в совместном будущем, тоже не сложится. И вообще всё что связано со словом «вместе», осталось в прошлом.

Эта статья будет полезна тем, кто вдруг в процессе развода, обнаружил болезненную обнажённость своего «Я», взамен уходящему спасительному «Мы».

Как больно бывает тому, от кого уходят. Как больно бывает тому, кто инициирует развод, полагая, что разрыв отношений принесёт долгожданное облегчение и свободу. Конечно, бывают и безболезненные расставания, по общей договоренности и с последующим сохранением нейтралитета, но такие случаи не попадают в поле психологической практики, скорее эти истории для журналов с красивой обложкой.

Что же остаётся в жизни человека, после того как произошёл развод?

Всё тоже, что и было до брака, плюс опыт совместно прожитых лет, плюс воспоминания о любви (в большей степени воспоминания о воспоминаниях), плюс новые привычки коммуницировать в мирное время и в конфликтах, плюс много мыслей, от которых сносит голову и невозможно сосредоточиться на повседневных делах… плюс чувства.. много чувств, очень много разных по силе и интенсивности чувств, которые затапливают человека изнутри.

Чувства и мысли — это пожалуй самое сложно переносимое, со слов клиентов, переживающих развод. То, что плохо поддаётся контролю, имеет огромную власть над человеком. То, что возникает помимо нашей воли и желания, несёт в себе угрозу не только нашему благополучию, но и самое главное, нашей самооценке, внутренней устойчивости и идентичности. Кто я теперь? Кто я и какая после развода?

И началось…

После развода приходится иногда заниматься странными, на первый взгляд, вещами. Возможно, искать себе новое жильё, выбирать из общих друзей своих, находить новые способы добраться до работы (если раньше это делали вместе на одной машине, например), выбирать магазины-кафе-выставки, которые не напоминают о бывшем супруге, не забывать счета-выплаты-покупки, которые раньше делал за Вас супруг… и появляться везде одной (одному).

К такому повороту событий не готовится никто, даже если мы и предполагаем, что после развода возможно одиночество. Но одиночество, пережившего расставание с партнером не похоже на одиночество человека в поиске пары. Поэтому и сравнить бывает не с чем.

Что же теперь?

Теперь настало время быть одному. С самим собой. И в это время, помимо боли от потери любви, взаимопонимания, близких отношений и устойчивости человек получает полнейшую неопределённость.  Что теперь делать? Как дальше жить? Как справляться со своими чувствами, особенно с уязвимостью, страхом и отчаянием.

Чувства и мысли настолько захватывают человека, что привычные действия, связанные с заботой о себе, отходят на второй, а то и на десятый план.

«Что Вы приготовили себе сегодня на завтрак?» — спрашиваю я. А в ответ слышу, что-то типа «только кофе, или курил вместо завтрака», или «не хочется, потому что смысла нет». Такие ответы указывают на то, что в браке потребность в хорошем и регулярном питании (режиме, чистой одежде, развлечениях, удовлетворительном самочувствии и тд) закрывалась кем-то другим, а не самим человеком. Кто-то другой (партнёр) напоминал  о том, как можно и нужно обходиться со своими потребностями.

Про что это?

Это и про «ложись спать, завтра рано на работу вставать..», и про «сделай себе полезный завтрак, а не чипсы с кофе..», и про «давай купим тебе новую куртку, в твоей рукава протёрлись..», и про «сходи к врачу, а не терпи и не жалуйся мне…», и про многое другое, что не редко воспринимается как удушливая назойливость со стороны партнёра, но по факту именно такое обращение закрывает наши потребности, которые мы сами игнорировали. Игнорировали, так как в «отношениях с самим собой» привыкли жить с лозунгом «итак сойдёт», а не с вопросом «что будет сейчас наилучшим выбором для меня?»

Какая стратегия после развода вызывает наибольшее восхищение у друзей? Конечно же уход в работу, достижения, приобретения чего-либо и т.д. Вот Серега молодец, не расклеился… заработал в полную мощь.. сейчас денег накопит, ипотеку возьмёт. И вроде бы, чего тут плохого? Но никто не думает о том, а как этот Серега без отдыха живет и переводит ли он дыхание, которое, кстати, изменилось после болезненного развода и длительного конфликта с бывшей женой.

Но ведь Серега сам выбрал уйти в работу, а значит и не отдыхать. Возможно в браке про отдых, и другие важные потребности у мужчины отвечала его вторая половина, которая, опять же, настойчиво куда-то не отпускала, не давала возможности пуститься в веселье и загулы, ждала вечерами  с работы и тд. Потребность не полностью, конечно, но перекрывалась. А теперь некому… нет у Сергея никого, кто напомнил бы ему о том, что для него полезно, важно и ценно. Ну кроме него самого.

Женский постразводный вариант тоже, не оптимистичнее получается. Хорошо, если женщина имела стабильную работу и зарплату, в период брака, а то ведь иногда после развода и в родительский дом возвращаются. А если родители ещё и с кандидатурой супруга были не согласны, то взрослая женщина, возвращается в отчий дом, в роли нашкодившей непослушной виноватой девочки.

Женщины, живущие жизнью своего супруга, нередко теряют компанию друзей, его друзей;

Женщины, выбравшие  заботу о семье, вместо карьеры и работы, могут обнаружить, что потеряли время, которое могли потратить на раскрытие своих способностей, своей устойчивости в социуме, связей и самореализации.

Женщины, которые рассчитывали в браке на то, что супруг будет помогать решать им их проблемы, могут пережить сильный стресс от осознания того факта, что сами они к своим проблемам и не подходили близко, муж всё разруливал.. от ссор с соседями и заполнения различных документов… до самостоятельной починки сантехники.

А как чинят сантехнику женщины, которые живут без мужчины.. друзей.. родителей… ?

Многие «простые», на первый взгляд, вещи становятся препятствием.. и снова вспоминаешь, что теперь ты один (одна).

У меня есть Важный Вопрос, который я обязательно ставлю на терапии…

-«А как Вы теперь к себе относитесь?» Ответы очень и очень грустно слушать.

Мир «любит» победителей, у которых всё ОК, которых не бросают и которые не знакомы с поражением и отказами, от которых не отворачиваются, которые не попадают в ситуации предательств, измен, и о Боже мой, точно не могут ошибиться с выбором партнёра!

Мы учимся относится к себе так, как относится к нам «Наш Мир», то есть наше близкое окружение.

Победитель — одобряем, аутсайдер — даже не знаем, что с тобой делать.. «ну типа, ты заходи, если что…» Сложно считать себя хорошим, когда ты не ОК, сложно поддерживать себя, если от тебя отказались, сложно и не выносимо быть с чувством любви к себе, когда тебя перестал любить другой…. Сложно и больно.

После развода мы всегда остаёмся  с САМИМ СОБОЙ, с тем «волшебным чемоданчиком»,  с которым пришли в пару, с той наполненностью  и/или дефицитами, которые возникли в детские годы, с теми правилами как можно и как нельзя, с тем ключевым знанием Кто Я и какой Я!

Иногда этот чемоданчик очень и очень маленький, но в паре это может быть не очень заметно, как раз за счёт «удушливой заботливости» партнёра.

Но потом то как? Особенно если в чемоданчике было мало полезных жизненных навыков про то, как нужно можно и приятно относиться к себе самому.

Вот тогда и начинается путь к самому Себе.. путь , который у всех начинается по-разному. А у кого-то и после развода тоже.

Ведь только Вы решаете, будет ли  у Вас Жизнь после развода и то, какая она будет!

Климов Константин Николаевич, Психолог.
Мой сайт: https://psycholog-almaty.kz/

Статьи

Контакты