Влечение и агрессия в паре

Трудно  недооценить или переоценить значение агрессии в паре. Прежде всего, она нас пугает, особенно в близких отношениях, где мы мечтаем найти любовь и защиту от бурь. Однако очевидно, что и в любви нам агрессии никак не избежать. Поэтому имеет смысл позаботиться о том, как ее грамотно утилизировать, с наименьшими потерями для отношений.

Но, кроме этого, у агрессии есть и полезные следствия для отношений, как бы странно это  ни казалось.

Итак, начнем с агрессии как неизбежного зла. Тут важно принимать и признавать, что и у нас, и у нашего партнера есть и будет злость в отношении другого. Конечно, есть абсолютное зло – патологический неконтролируемый гнев или садизм. Этот крайний вариант я здесь не обсуждаю, мой интерес направлен не на абьюз, а на обычные отношения.

Партнер неизбежно периодически вызывает в нас злость и раздражение, иногда и без причины. Так что накапливающееся раздражение нужно уметь

    осознавать как факт

    утилизировать — например, учиться «правильно ссориться»

Если нарушается первый пункт – люди не осознают свою злость из страха или потому что слишком идеализируют любовь или считают себя высокоморальными… В этом случае злость будет смещаться на третьего (обычно на ребенка), либо может соматизироваться в виде болезни.

Если нарушается второй пункт – люди не умеют ссориться, конфликтовать, как-то выражать свою злость — их гнев может быть взрывным, чрезмерным и вести к разрушению отношений.

Чем полезна агрессия в паре

Агрессия – это маркер увеличения дистанции. Дистанция, в свою очередь – это маркер инаковости, другости объекта.

 Когда объект слишком чужд нам, чрезмерно отличается от нас, — возникает непереносимость за границами толерантности. Такой объект будет уничтожен, исключен из нашего поля.

Однако если объект слишком близок и похож на нас, тоже возникает угроза отношениям – это угроза слияния, неразличимости Я и Другого. Здесь тоже происходит потеря объекта, но не через уничтожение, а через стирание – стирание его инаковости, индивидуальности, отличий от нас.

Поэтому в паре так важен баланс близости – дальности, похожести – чуждости, притяжения – отталкивания, присвоения – отчуждения, нежности – агрессии.

Многие люди полностью отождествляют любовь с похожестью, близостью,  притяжением, присвоением, игнорируя противоположный полюс — непохожесть и дальность, стремясь уменьшить дистанцию до нуля.

За этим обычно стоит страх потерять объект, а также страх не справиться со своей агрессией к инаковости и отдельности объекта, если ей позволено будет проявиться.

Как переносить инаковость и отдельность партнера?

Любое отличие содержит в себе конфликт, угрозу

Зрелые отношения отличаются от инфантильных именно способностью переносить инаковость, отличия и отдельность другого. И не только переносить, но даже получать от этого удовольствие.

В зрелых отношениях существует возможность другому быть другим, проявлять свою непохожесть, свои потребности, свой эгоизм. 

Это возможно только при условии достаточно сильного Эго у обоих партнеров. Сильное Эго способно переносить инаковость и отдельность другого без собственного разрушения.

При пограничной и нарциссической организации у Эго нет такой силы переносить фрустрацию, поэтому там отношения складываются иначе – инаковость либо подавляется и скрывается, либо служит причиной для неуправляемой агрессии и драматических качелей.

Итак, от объекта исходят две опасности – это его непохожесть (в качествах и желаниях) и его отдельность. Да, объект существует отдельно, автономно от нас и может нас покинуть. Поэтому чем сильнее привязанность, тем сильнее и враждебность к другому, ведь у него есть ноги и своя воля.

Но, как гласит китайская мудрость, где опасность, там и спасение/возможности.

Агрессия и генитальное влечение

Дело в том, что генитальное влечение включает в себя, помимо нежности и привязанности, также агрессивный аспект. О значении агрессии для сексуальности можно говорить много, но здесь мы коснемся только одного аспекта. Рассмотрим агрессивный компонент влечения как маркер дистанции.

Дистанция, автономия и инаковость другого стимулируют влечение (в правильно подобранной пропорции, разумеется).  Слишком большая дистанция и чуждость объекта могут  убить влечение страхом либо мизанропией.

Но также и слишком сильная похожесть и близость, ведущая к слиянию и «родственным» отношениям, где другой стирается и перестает восприниматься как инаковый, отдельный и автономный — тоже убивает влечение.

Для влечения нужен интерес к партнеру, а интерес всегда предполагает неизвестность как интригу.  Партнер должен оставаться иной территорией, которая содержит неизвестные компоненты – т.е. потенциально  опасные, могущие входить в противоречие и вызывать агрессивную реакцию.

Примерно таких же условий требует уважение в его отличии от любви. Уважение связано с отличиями и дистанцией, это признание права другого быть иным, чем Я, и иметь иные интересы, чем мои.  Можно сказать. что влечение возникает, когда есть любовь плюс уважение.

По сути, влечение – это желание сократить дистанцию и обладать другим. Но чтобы сократить дистанцию – ее сначала нужно установить. Чтобы захотеть обладать другим – он должен восприниматься именно как другой, а не как часть тебя самого.

Способы культивирования различий

Итак, можно сказать, что определенная доза агрессивности, дистанцированности,  чуждости — благотворна для зрелых отношений, в которых важен секс и генитальное влечение.

Но возникает вопрос, за счет каких практик в жизни пары это возможно. Ведь агрессию мы знаем преимущественно в ее деструктивных формах.

В позитивной форме агрессия в паре может проявляться в виде соревнования либо дружеской конкуренции. Данная практика может реализовываться во всех сферах жизни, где один стремится удивить или произвести впечатление на другого – в быту, в воспитании детей, в бизнесе, в мастерстве общения, спорте, в любых навыках.

Конечно, конкуренция может  порождать негативные эмоции – зависть, обиду, огорчение от проигрыша, даже падение самооценки. Конкуренция не для слабых, как уже говорилось выше.

И, конечно, конкуренция  не для тех пар, где абсолютное доминирование одного из партнеров является условием существования пары. А вот доминирование в одной сфере и подчинение в другой — уже ближе к нашей модели.

Для такой игры каждый из партнеров должен быть способен признавать верховенство другого в ситуации, уметь «проигрывать», но также и бороться за возможность быть лучше в другой сфере или другой ситуации.

Как писал Микаэл Балинт, зрелые отношения предполагают постоянное завоевание партнера и постоянное приспособление к партнеру.

В зрелых отношениях мы постоянно боремся за партнера, за его интерес и любовь, а не видим в нем гарантированный трофей, который «никуда не денется». Ибо это, как уже говорилось, убивает влечение.

Но мы также и приспосабливаемся к партнеру, к его инаковости, к его эгоизму, к тем различиям между нами, которые могут вести к конфликту интересов.

 Итак, если обобщить формулу Балинта,  мы находимся в постоянном динамическом процессе активного завоевания партнера и пассивного отступления, уступок по отношению к нему.

Чтобы сохранять влечение в паре, необходимо то побеждать партнера, то сдаваться ему.

Побеждать – значит вызывать интерес и влечение к себе,

а сдаваться – значит самому испытывать интерес и влечение к партнеру.

Словом, капитулировать перед  его привлекательностью и заставлять его капитулировать перед нашей привлекательностью. Такова война за любовь.

В ней две стороны. Это война за то, чтобы вызывать любовь к себе — и одновременно за то, чтобы самому испытывать любовь, подчиняться силе влечения, загораться интересом к другому. Это поддержание двойного огня.

Климов Константин Николаевич, Психолог.
Мой сайт: https://psycholog-almaty.kz/

Статьи

Контакты